Adaptarse a los cambios

«I suppose there's something comforting 

In knowing what to expect»

Kiss Me, Tom Waits

Una semana más, y cuando falta poco para mi advenimiento en tierras madrileñas, vuelve RduTcB, un blog que un día empezó con esto de las entradillas por hacer la gracia, y ahora se las ve y se las desea cada semana para poner una.

Los asiduos a RduTcB ya sabrán de mi fanpajerismo marvelita y sus adaptaciones cinematográficas y televisivas. Sin embargo, en mi defensa alegaré alegremente que no soy de esos que empiezan a echar espumarajos por la boca en cuanto hacen cambios respecto a la fuente original. En efecto, hoy toca hablar de los puristas lloricas.

Cuando se adapta un cómic a la gran pantalla, lo normal es cambiar cosas. Lo normal y lo lógico, vaya. Muchas cosas que funcionan sobre el papel quedarían ridículas en pantalla, como los siempre coloridos trajes de los aguerridos superhéroes… y es que hay que ser muy bravo para salir a luchar contra el crimen hecho un fantoche que ni en las chirigotas de Cádiz. Ya lo decían en la primera película mutante: «¿hubieras preferido licra amarilla?».

Él sí.

Es una obviedad que cada medio tiene sus mecanismos y sus estándares, y que lo que puede dar buen resultado en uno no tiene por qué funcionar necesariamente en otro. Sin embargo, mucha gente no lo entiende. Gente como la que se queja del Asunto Mandarín de Iron Man 3, gente como la que se queja de que Killian fuera la cabeza de A.I.M. en vez de M.O.D.O.K., gente como la que se queja de que en las películas del trepamuros el Duende Verde no llevara una máscara de látex… en fin, gente que quiere ver exactamente lo mismo que ha leído en los cómics.

Las becas no son para los babiecas

«Money, it's a gas

Grab that cash with both hands

And make a stash»

Money, Pink Floyd

Una semana más, y en pleno estado de colapso por culpa de mi trabajo de fin de carrera, vuelve RduTcB, un blog en el que no tiene cabida esa mierda de la escatología. ¿Se acuerdan? Que por unos chistes soeces… TODA ESA MIERDA.

Este martes me di cuenta, de repente, de que estoy a punto de acabar la carrera. Esto significa dos cosas: la primera, que tengo que buscarme una nueva excusa para postergar mi madurez, y la segunda, que he desbloqueado el logro de cursar todo el grado sin haberme llevado ni una beca. ¡Hurra! ¡Hurra! ¡Viva el Bóinez, manque pierda! ¡Bravo! ¿O no?

Pues de hecho, no. Pertenezco a ese grupo que tiene el suficiente dinero como para subsistir de forma digna, pero no tanto como para no acusar el coste de unos estudios. Vamos, que cada denegación de beca ha sido una jodienda. La venta de chapas y las clases particulares reducen el dolor pecuniario que los gastos de la carrera infligen a mis moribundos bolsillos, pero no bastan.

De todos modos, tampoco quiero parecer un quejica, ¿eh? Los requisitos económicos de las becas son los que son, y en algún sitio hay que marcar el umbral. Yo eso lo entiendo, no hace falta que venga Nolan a explicármelo (¡sí, la referencia gratuita al director, amigos!) como si fuera un daunillúnior. Y de verdad les digo que yo acataría las resoluciones de las becas de muy buen grado si supiese que todo el dinero se destina a gente que lo necesita más que yo. 

Pero no es el caso.

Lecturas boinudas: abril de 2013

Una semana más, y aún con resaca postironman3, vuelve RduTcB, el blog más amable y embustero de internet.

Como cada mes… bueno, como cada mes desde febrero, les traigo las lecturas boinudas, breves reseñas de lo que he leído este mes, lo que vale la pena y lo que no. Y si bien es cierto que suelo tener bastante suerte con las lecturas que escojo, este mes ha habido un par de patinazos importantes.

- La casa encantada, de Charles Dickens et al.: Con ese título, uno se espera una colección de relatos de terror victorianos, ¿verdad? ¿VERDAD? Pues no. Sí es cierto que hay fantasmas, pero cada uno relata una historia que poco o nada tiene que ver con la ultratumba.

Esto no es malo per se, pero el problema reside en que los relatos, con la única excepción del que abre el volumen, son bastante flojos, rozando descaradamente LO MALO. Una pena.

- 200 locuras para que te quedes conmigo, de Martín Piñol: Con este título, que poco o nada tiene que ver con la novela, se presenta la primera novela del cómico y guionista.

La novela cuenta la historia de… ejem… Martín Piñol (sí, amigos, los tiene CUADRAOS), un clon nada disimulado de Ignatius J. Reilly, el genial protagonista de La conjura de los necios, obra maestra que el autor reconoce haber leído varias veces.

Me gustaría poder decir que lo peor del libro es la portada, pero no.

Partiendo de lo perezoso que es utilizar un personaje ya existente, cambiarle poco más que el nombre e ir tirando, poco más se podía esperar de la novela que un entretenimiento para pasar el rato y ya… pero es que ni eso.

Iron Man 3: las piezas de la armadura

«My face is finished
My body's gone
And I can't help but think
Standing up here in all this applause
And gazing down at all the young and the beautiful
With their questioning eyes
That I must above all things love myself»

No Pussy Blues, Grinderman

Una semana más, y tras haber sacudido los cimientos de la civilización occidental (otra vez), vuelve RduTcB, un blog con déficit de ñoñería.

El pasado 26 de abril se estrenó la nueva entrega del Vengador PETARLO, conocido oficialmente como «Iron Man». Así que, ni corto ni perezoso, al día siguiente me puse mi camiseta de los 4 Fantásticos, mis gayumbos de superhéroes Marvel, mi chapa de genio millonario playboy filántropo, y me fui con la amiga Ori. ¿Qué pasa? Uno también tiene su faceta fris.

Iron Man 3 le pega veinte mil patadas a Iron Man 2 y está, si no al mismo nivel, como mínimo muy cerca de la primera entrega. Los diálogos son rápidos, el ritmo no decae en ningún momento, Downey Jr. está tan ON FIRE como siempre, el (abundante) humor funciona como un reloj y el clímax final es de aúpa. Shane Black sabe lo que se hace, e incluso traslada la mecánica Gibson/Glover a Downey Jr./Cheadle en sus escenas juntos. Un gustazo, vaya. 

Pero no voy a aburrirles con una crítica estándar. En lugar de ello, mi vena marvelita me obliga a tratar los puntos que considero más interesantes de la primera película de la Fase 2. Evidentemente, habrá spoilers, así que si no han visto aún la película (¿a qué esperan?), les animo a que echen un vistazo a las otras entradas sobre Marvel de este blog o a mi crónica para La inercia del nuevo espectáculo de Millán Salcedo, antiguo Martes y 13.

¿Ya? Pues venga.

Carta abierta a Peter Jackson

Querido Estimado Razonablemente respetado Peter Jackson:

Hace pocos días vi tu última película, El hobbit: un viaje inesperado. «¡Ya era hora! ¡Salió hace casi cuatro meses!», habrás exclamado. «¡No fuiste al cine, hijo de mil orcos!», habrás bramado mientras te levantabas de un salto del sofá. «¡La industria muere por culpa de gente como tú!», habrás gritado, alzando ambos puños hacia el cielo y con la cara roja por la consternación. Sin embargo, he de decirte que me alegra no haber aflojado los ocho euros que costaba ver tu nuevo film en pantalla grande, porque Peter, amigo, menudo TOSTÓN que te has cascado.

Cuando se dijo que ibas a adaptar El hobbit, una parte de mí se alegró. A fin de cuentas, me gustó bastante lo que hiciste con La comunidad del anillo y El retorno del rey. Lo de Las dos torres te lo perdono porque, pese a la soporífera batalla del Abismo de Helm, tuviste el ojo de fichar a Andy Serkis para dar vida a Gollum. En fin, estoy divagando. Como te decía, una parte de mí se alegró al saber que se iba a adaptar El hobbit a cine. La novela, que tampoco es más que una aventurilla ligerita, podía dar lugar a una película de iguales características, y me ilusionaba la perspectiva. 

Sin embargo, una voz en mi interior me advirtió. «Chato, cuidao con el Peter Jackson este, ¿eh? ¡Que es muy capaz de arrearnos una película con ínfulas de epicidad de padre y muy señor mío, te lo digo yo! ¡Ay, los ne-o-ze-lan-de-seeees!», me dijo, con un tono muy lopezvazquiano. Pero yo no quise creer sus palabras.

Te adjunto este cartel de tu película por si no lo habías visto.

El tiempo pasó, y se anunció no solo que se harían dos películas, sino que, además, las dirigiría Guillermo del Toro. Fueron unas semanas felices: sin duda, el director mexicano sabría darle el tono adecuado para conseguir salvar el obstáculo del cisma novelístico. Pero entonces, por cuestiones que tú conoces muy bien, Guillermo abandonó el proyecto, y tú tomaste las riendas.

Top Trending Tele, el programa más perezoso de la televisión

«Down in my bolthole I see they've published
Another volume of unreconstructed rubbish»

We Call Upon the Author, Nick Cave & the Bad Seeds

Una semana más, y tras haber enviado a Jesucristo de nuevo a la tumba, vuelve RduTcB, un blog cazazombis.

Hace un par de meses, se estrenó en La Sexta Top Trending Tele, un programa muy à la APM?, algo totalmente comprensible si tenemos en cuenta que es obra del mismo equipo. Por supuesto, cuando se anunció, se creó cierta expectación, ya que APM?, pese a ser un programa autonómico, se ha extendido mucho gracias a internet.

Entonces, ¿hemos de dar gracias a La Sexta por traernos un sosías del programa catalán para que no tengamos que recurrir al ordenador para reír como hienas? Pues… no. De hecho, deberíamos manifestarnos en las calles con pancartas pidiendo su retiro de la parrilla televisiva. O eso, o su versión para perezosos que quieren sentirse como si estuvieran haciendo algo útil: firmar una petición online.

El formato del programa (o mejor dicho, del POGRAMA) es, a grandes rasgos, el mismo que el del APM?. Vamos, un programa de zapping de toda la vida, pero con los vídeos salpicados con insertos de memes y comentarios televisivos. El ya clásico «mi corazón palpita como una patata frita», Arguiñano partiéndose el pecho… en fin, se hacen una idea.

Con la parte anterior no tengo ningún problema, si exceptuamos que a veces reciclan contenido de su antepasado catalán. El principal problema viene con el resto del programa, que consiste en vídeos de YouTube, fotos «graciosas» de internet, vídeos «desopilantes» de gente cayéndose… vamos, un compendio de cuñaísmo en la televisión nacional, como esos correos que te manda algún familiar poniéndote «ya verás qué gracioso, que sale un panda estornudando, ajajjajjjaj».